- Сержант! Стройте взвод!
 - На хрена?
 - Тогда не надо.
***
 - Товарищ сержант! Ваше приказание выполнил!
 - Так ведь я ж ничего не приказывал...
 - А я ничего и не делал!
***
 Замполит читает солдатам лекцию об  искусственных  спутниках.  Внезапно
 его вызывают в штаб. Замполит обращается к прапорщику:
 - Дочитаете лекцию за меня, по тетрадке. Ответите на вопросы. Я вернусь
 и проверю.
 Через час возвращается.
 - Лекцию дочитали ?
 - Так точно.
 - Вопросы были ?
 - Так точно.
 - Ну ?
 - Рядовой Иванов спросил, что ближе - Луна или Солнце.
 - Ну ?
 - Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
 - Ну ?
 - А пошел ты, говорю, на хуй !
***
 Сидит душман в засаде с винтовкой.  Смотрит в прицел - видит советского
 офицера с одной лычкой. Смотрит в справочник: "Одна полоска - ефрейтор,
 премия 25 афгани". Пока целился, ефрейтор скрылся.
 Появляется второй офицер,  с двумя лычками.Душман - в справочник: " Две
 полоски - младший сержант, премия 30 афгани". Пока целился, тот скрылся.
 Появляется военный с двумя звездами. Душман быстро вскидывает винтовку,
 прицелился и попал.  Смотрит в справочник: "Две маленькие звезды - пра-
 порщик, пятое колесо в телеге, штраф 50 афгани."
***
 Над двумя прапорщиками завис вертолет.
 - Слушай, - говорит один, - чего это он остановился?
 - Должно быть, горючее кончилось.
***
 - Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
 - Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
 - Ну, пап!
 - Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу
***
 Поставили украинского хлопца охранять склад. Подходит прохожий:
 - А что вы тут охраняете?
 - Пулеметы, автоматы, винтовки...
 - А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я лазутчик...
 Автоматная очередь.
 - Ты бач, яка сука!..
***
 Танкисты ремонтируют танк. Вдруг появляется фея.
 - Что это вы тут делаете?
 - Да вот, с танком ебёмся.
 - А по-настоящему хотите?
 - Ещё бы!
 Фея взмахнула палочкой - и у танка отвалилась башня...
***
 В ракетной части ожидают генерала с инспекцией.  Чистят,  драят, красят
 все, что можно.  В последнюю минуту замечают одну непокрашенную ракету.
 Солдат хватает ведро с краской и надевает на ракету. Подходит генерал и
 орет, глядя на ведро:
 - А это что тут такое?!
 - Фотонный отражатель, товарищ генерал!
 - Вижу, что отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!
***
 На погранзаставе служит кореец. И как ни пошлют его в дозор с собакой -
 каждый раз возвращается один. Собака мол в море утонула, или в расщели-
 ну свалилась,  или еще что-нибудь. Решили за ним проследить. Видят: за-
 ходит он за скалу, бьет собаку камнем по голове, разводит костер, зажа-
 ривает и ест.
 Пригласили Кашпировского. Тот посадил корейца перед собой и говорит:
 - Даю установку: ты - хохол! Ты - хохол! Ты - хохол!
 Послали корейца опять в дозор. Заходит он за скалу, привязывает собаку,
 смотрит на нее в упор и говорит:
 - Даю установку: ты - свинья! Ты - свинья!
***
 - Как сторойбатовцы красят забор?
 - Очень просто: пишут три буквы и прибивают к ним доски.
***
 - В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему,  натянуть каску на
 лоб и положить автомат под себя.
 - А зачем автомат под себя?
 - Чтоб не оплавился.
***
 - А если в бою патроны кончатся, что делать?
 - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
 Призывная комиссия:
 - Ваша фамилия?
 - Ба... Бабах... Бабахин...
 - В пулеметную роту!
***
Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатил-
ся к ним с такими словами:
- Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка.
Тyт же последовала pеплика:
- Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам
навстpечy, и нам не надо бyдет бежать до конца полосы!
***
- У меня вообще-то брат на подводной лодке служил.  Приплывут они в ка-
кой-нибудь загранпорт,  пройдут по кабакам,  везде наскандалят,  всем в
зубы дадут - раз на подлодку, и сразу уплывают!
***
Плыла, как-то по Тихому океану большая черная акула. Плыла себе под во-
дой, плыла и решила подняться на поверхность.  А тут как раз наша атом-
ная подводная  лодка.  Выходит  на  мостик  боцман Петров в подтяжках и
спрашивает у акулы:
- Фигово тебе, небось, без перископа, то?
- Фигово, - обиделась акула и поплыла дальше.
***
В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали! Вперед, Фатима!!!
***
Во время  войны в Афгане решили власти использовать алкашей и обьявили
что за каждую голову душмана будут давать по бутылке.  Собралась толпа
народу,  посадили  их в самолет и повезли.  Самолет приземляется,  все
быстренько разбегаются и через полчаса возвращаются с трофеями  голов.
Командир в ужасе рвет на себе волосы:
- Да вы что ! У нас просто пересадка в Ташкенте !

Станьте нашим союзником и партнёром!