Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

У самого плохого программиста даже в глюках бывают баги.

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы то,
что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он
считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть
ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она
нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до
компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что они
нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится держать
своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS
на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают
только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме
супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

Введение в блокнот

Вы держите в руках одну из самых полных книг о блокноте. Блокнот, на данный
момент является, пожалуй, самым профессиональным средством создания
текстовых
документов. К сожалению пока не существует версии блокнота для Linux и Mac.
В связи с этим пользователям указанных ОС приходится пользоваться убогими
редакторами типа xemacs. Но программисты из компании microsoft уже
разработали
технологию создания Linux и Mac версии блокнота. Ее смысл заключается
в установке вместо существующей операционной системы, windows. Сейчас при
помощи
суперкомпьютеров ведутся расчеты стоимости новинки. По прогнозам
аналитического
центра microsoft, им удастся завершить эту операцию уже к концу следующего
десятилетия.

Мое знакомство с блокнотом началось с покупки в магазине дистрибутива. Я был
очень счастлив, когда обнаружил в коробке с блокнотом, бонусный диск с какой
то
программой под названием "Windows". Инсталляция пакета длилась не больше 3
часов,
если не считать тех трех раз по часу, когда моя машина зависала в процессе
установки. Установив таки блокнот, я был поражен... В его новой версии было
столько новшеств:

1. Справочный раздел увеличился и теперь составляет 7 разделов общим объемом
300 байт.
2. Файлы по умолчанию теперь называются не "Без имени", а "Безымянный", что
избавляет нас от известной ошибки "Файл не имеет имени", обнаруживаемой
средствами проверки жесткого диска.
3. В [Меню -> О программе] теперь можно узнать, сколько системных ресурсов
вашего компьютера используется. Правда, в виду большой ресурсоемкости
блокнота,
этот параметр, как правило, всегда равен 99%
4. Код блокнота полностью переработан! В результате чего он стал на 32kb
больше.
Говорят, что у программистов microsoft было такое хобби, перед сном
переписывать
код блокнота.

Теперь, я хотел бы рассказать вам о преимуществах блокнота перед другими
текстовыми редакторами и процессорами.

Ну во первых, изюминкой блокнота является однозадачность. Это значительно
упрощает работу над документом. В таких монстрах, как Word Perfect эта
возможность не предусмотрена и их пользователям приходится открывать сразу
несколько документов, что значительно уменьшает производительность работы.

У некоторых текстовых редакторов существует такая вредная привычка, как
выделять
ваш текст различными цветами так, как им это заблагорассудится. Блокнот в
этом
отношении просто идеален, он не позволяет выделять отдельные части текста
каким-либо цветом. Более того, в блокноте вообще невозможно каким-либо
образом
выделить текст. Остается только поблагодарить программистов работавших над
его
созданием, за столь хорошо продуманный продукт.

Ну и наконец, блокнот заботится о вашем здоровье, не позволяя вам
редактировать
в нем тексты, объем которых превышает 64 килобайта. И правильно, от
редактирования подобных текстов у вас может случиться мигрень, вы можете
заболеть заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев и еще
бог
знает чем.

Блокнот очень удобен для шпионов и людей, которые не желают что бы кто-то
знал
какие тексты они редактируют. Дело в том, что благодаря специальной системе
защиты, блокнот не запоминает 5 последних редактируемых вами файлов, как это
делает большинство других редакторов.

Так же, блокнот очень удобен для склерозников, или просто забывчивых людей,
которым сложно запоминать десятки пунктов меню других редакторов. В блокноте
их всего 20. Из горячих клавиш наиболее часто используемой является клавиша
F5
она позволяет вставлять в текст текущее время и дату.

В блокноте нет такой омерзительной функции как "замена". Однажды я
редактировал
большой текст (от которого я заболел заразной гетеропинтокритной судорогой
первых
фаланг пальцев) и случайно выбрал из меню "заменить" и заменил во всем
документе
"тс" на пробел в результате чего, фамилия одного известного программиста
превратилась просто во что-то не произносимое. После того, как я показал
этот
текст тому самому программисту, он сказал, что когда будет писать блокнот,
то
обязательно уберет из него эту мерзкую возможность.

Ну, теперь наверное пришло время поговорить о том, какие файлы можно
редактировать в блокноте. В блокноте можно редактировать текстовые файлы,
исходные коды на дельфи, на си, на перле, но лучше всего он подходит для
редактирования исходников на MS Visual Basic и на MS Visual C ну и конечно
же
простых текстовых файлов. Специалисты Microsoft заявляют, что в блокноте так
же
можно редактировать бинарные файлы, но эта возможность пока до конца не
изучена...

Ну, и на прощание, хотелось бы поблагодарить специалистов из Microsoft, за
такой
программный продукт как блокнот. С блокнотом моя жизнь стала проще и
понятнее.

В книге использованы материалы из следующих книг и пособий:

1. Блокнот для чайника
2. Блокнот шаг за шагом
3. Три кита программного обеспечения (Блокнот, Паинт, Калькулятор)
4. Большая советская энциклопедия (ст. "Дегенеративность")
5. В.И. Ленин. Собрание сочинений.

Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!
 

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть
еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa,
зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили
ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли
курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли,
нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть
еще полчaсикa...

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" ее решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта
плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием
тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до
приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание
перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе
программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не
аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несет никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце
концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит,
ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять
человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже
понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще
глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь
хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе
мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение
вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем
те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают
тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

 

Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии
заболевания):

1 - легкая
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос
отсутствуют.
2 - полулегкая
Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3
раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3 - стадия средней тяжести
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после
окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе
начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием
компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение
при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4 стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2
ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать
4- стадия тяжелая
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит
пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью
звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем
томе книги "Жизнь животных" ( глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в
брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствует
Лечение: только в стационаре
5 - безнадежная
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное
время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и
более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон
отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости
независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только
внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером,
так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки
на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая, которую забывает развести в воде
Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях
недопущения распространения заразы.

СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите
адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Аllstroу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем
в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько
десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа
Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-
этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый
будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили
ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот
Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить
из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не
подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами
и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко.
После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того,
наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может
въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются
балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил.
Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб
больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации
вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с
того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно
попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в
другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а
лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить
на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. no! no! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо
еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке
"Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.

На стене трубопрокатного завода: Пять минут - стране труба!

В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.

Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди.
Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все лишнее - детям!

Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!