Доктоp:  - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь


 Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован
 повторно.

 - Покойник перед смертью потел?
 - Потел.
 - Это хорошо.


Приходит (М)ужик к (В)рачу и говорит.
(М) -Доктор что-то у меня в ж#пе не хорошо ????
(В) -Дружище !!! что-ж там может быть хорошего !!! 


- Доктор, меня все игнорируют...
- Понятно... Следующий!


Доктор узнает в одном из депутатов бывшего пациента:
-- Позвольте, этоже мой бывший пациент-ненормальный, 
сбежавший из психушки месяц назад!
-- Позно, он уже провел ряд законопроэктов!


Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда,
  когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...


Объявление на стене в книжном магазине:
 "Меняю иллюстрированный справочник 
"техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".


 Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ.


Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками 
  и лает как   сумасшедший. Вы можете его вылечить ?
- От чего ??? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.


Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, я болен спидом, посоветуйте, чем лучше лечиться?
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, просто к земле привыкаешь...


Из хирургического отделения выходит (М)мужчина
в белой одежде. К нему подбегает
(П)посетитель.
(П)-Доктор,доктор !!! Как прошла операция !?
(М)-Какой я доктор, Я апостол Павел !!!


  Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и сказал:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
  Через два дня приходит она же снова, приносит 
бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, 
столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
 - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.


-Ваш муж умеp своей смеpтью?
-Hет, у него был вpач.


 Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  
"Доктор,  мне  жена изменяет, а рога не растут".
 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
 Пациент: "А Вы уверены?"
 Доктор: "Абсолютно"
 Пациент: "Ну спасибо, утешили, 
а то я думал кальция не хватает".


   Пpиходит мужик(М) к вpачу(В)
   (М): Доктоp, у меня локоть болит
   (В): Сдайте анализы :-|
   (М): Какие в баню анализы, у меня локоть болит :-[]
   (В): Я же сказад - сдайте анализы :-|
   Пpиходит (М) домой беpет тpехлитpовую банку, мочится
   ткда свм и заставляет тоже самое сделать всех домочадцев.
   Hа пpиеме:
   (В): Hу что вам сказать, молодой человек...
        Ваш кот абсолютно здоpов,
        Дочь - на пятом месяце беpеменности,
        Жена - больна сифилисом,
        а локтем вы бьетесть о батаpею когда 
        занимаетесь онанизмом


Пpиходит мужик к сексопатологу...
    - Доктоp, у меня не стоит... :(
    - А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?
    - :-О

 Врач-ветеринар вызвал на дом обычного врача
 Обычный врач - Hа что жалуемся ?
 В. ветеринар - а вот когда я лечу, 
   ну скажем коров, они мне не рассказывают!
 ОВ - Молча осматривает, выписывает рецепт и 
   отдает со словами "передайте жене"
 ВВ - А почему  ?
 ОВ - Hу вы же тоже отдаете рецепт хозяину
 Через некоторое время жена читает рецепт
 -'Лекарство "XXXXXX", впоить ведро, 
   если не поможет - забить.'


Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару
свою  любимую  собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач
объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом  деньги с
дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!


 К (п)cихиатpy входит (м)yжик:
   м - Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь.
   п - А в чем дело?
   м - Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
   п - Подpобнее можно?
   м - Она их пpоcто обожает.
   п - Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
   м - Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их
   yже два шкафа напекла 8-)


 Одному  заболевшему  старичку  назначили 
противовоспалительные свечи. Через день старик 
вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи - никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


 Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? 
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 - Так мне в тишине удобнее знакомиться 
с историей Вашей болезни.


Ваша  болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам 
надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
 Через несколько дней больной обратился к врачу:
 - С коньяком все нормально, а вот ванну 
мне не удается выпить сразу.



 Отделение интенсивной теpапии и pеанимации. 
Оpдинатоpская. Заспанный вpач.
Телефонный звонок.
Вpач:  - Алло.
Голос: - Алло ! Будьте так добpы, скажите, у вас 
         там Иванов лежит, больной
         Иванов !! Как его состояние, он живой ?!!
Вpач:  - Hет... _Еще_ пока что нет.




    Поликлиника. Кабинет участкового теpапевта.  
Абсолютно индиффеpентный вpач.
Заходит бабка.
Б:   - Ой, дохтуp, со мной такое !
Вp:  - Что ?
Б:   - А я вот сяду - и сижу, сижу, сижу... 
А лягу - и лежу, лежу, лежу...
Вp(пеpебивая): - Понятно. Встаньте. 
  Откpойте двеpь. И идите, идите, идите...




 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
 - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали 
мою болезнь на более ранней стадии.


 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
 - Не могу ничего поделать - другого нету.


- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
-  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке 
и оставил меня единственным наследником.


 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.


 - Что делать если хочется работать?
 - Лягте полежите и все пройдет.

 - Как Вы спите?
 - Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь 
поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


 -  Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот 
проклятый кот под окном довел меня до ручки...
 - Вот Вам прекрасный порошок.
 - А как его принимать?
 - Это не для Вас. Дайте его коту.



 - Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не 
может ему помочь. 
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
 - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


 -   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  
что  просыпаюсь  об собственного храпа. Что посоветуете?
 - Спите в другой комнате.


 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
 - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


 - Как прожить до 100 лет?
 - Очень просто: выпивайте каждое утро 
по чашке горячего чая в течение 62400 недель


 -  Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник 
начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
 - Ну и что в этом плохого?
 - Да, но я встаю не ранше 9-ти.


 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
 - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
 - Мы так занимаемся с мужем сексом.
 - Так примите другую позу.
 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


 - Доктор я поседел от беспокойства.
 - А что Вас беспокоит?
 - То, что я седею.


 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
 - Пьете? - спрашивает врач.
 - Никогда в жизни!
 - Курите?
 - Боже сохрани!
 - А как нащет женщин?
 - И не думаю об этом.
 - Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам 
 нимб несколько туговат...


 -  Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не 
согласен с Вашим диагнозом.
 - Ну что ж, подождем вскрытия.


 - Доктор у меня депрессия.
 - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
 - Замешиваю бетон...


 Больной жалуется на бессоницу:
 Сегодня  ночью  например:  просыпался  12  раз 
и ни разу после этого не заснул.


 -  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  
диагноз по внешнему виду пациента?
 -   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  
диабет  и недержание мочи.
 - Как же Вы догадались?
 -  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, 
а над ним вьется муха.


 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
 - Что же я дала сыну в школу???!!!!


 Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак 
и аккуратненько расправив  вешает  на  спинку  стула.    
Так   же   снимает   и аккуратненько  вешает  брюки,  
рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
 - Посмотрите.
 - Ничего не вижу.
 - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
 - Но это так и должно быть, это нормально...
 - Да, но как-то это не аккуратненько...


 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
 -  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки 
аспирина и горячую ванну...
 - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров 
меня вырвало.


 - Доктор, у меня боли в спине.
 Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
 - Все равно больно.

 Нагибает еще больше: А так?
 Так намного легче.
 Ну вот так и ходите.


 -  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до 
ушей и глаза на выкате.
 - А вы не пробовали ослабить косичку?



 К психиатру пришла женщина.
 -  Доктор,  с  моим мужем проишодит что-то 
странное. Он каждое утро пьет кофе...
 - Что ж здесь странного?
 - Да, но потом он сьедает чашку.
 - Как, целиком ?????
 - Нет, ручку почему-то оставляет.
 -  Действительно  странно,  - задумчиво говорит 
доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...



 -  Доктор,  там  во  второй палате лежит 
нормальный человек Он работает мясником в магазине.
 - Ах этот, у него просто мания величия, 
он обыкновенный профессор.



 -  Доктор, соседи называют меня сумасшедшим 
потому что я люблю сосиски.
 - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
 - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.



 -  Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не 
знаете кто это говорит и откуда?  - Бывает доктор и часто.
 - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
 - Когда говорю по телефону.


 Жилец стучит в квартиту соседа:
 - Если вы не перестанете играть на своем проклятом 
саксофоне я сойду с ума!
 - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже
2 часа молчит.


Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. 
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.


 Звонок в психиатрическую клинику:
 -  Алло, скажите, человек который в шесть утра 
трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
 - Конечно нет.
 - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
 - Адрес?
 - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


 - Как Ваше имя?
 - Триста пятьсесят два.
 - Это полное?
 - Нет, уменьшительное.


 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
 - Да? Расскажите все с самого начала...
 - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.


 Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  
 гинекологу. После обследования  она  поворачивается,
 смотрит  врачу  в  глаза  и говорит:
-- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем 
 Вы тут занимаетесь?


 Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят 
двое в белых халатах.
 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
 - Скорее посмотрите что у меня!
 Двое подходят, наклоняются:
 - Вась, смотри, это че?
 - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
 - К врачу? А вы кто?
 - А мы маляра.


 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, 
пришедшую для обследования и говорит:
 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
 - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.



 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
 Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. 
(показывает лист бумаги, на котором  нарисован  треугольник)
  ..  что  это, по-Вашему?
 Б.  (смушенно  хихикая):  Ои, доктор, ну мне право 
даже как-то неудобно...
 Д.  (показывая  другой  рисунок, с квадратом): Таак,
 ну, а это что?
 Б.  (по-прежнему):  Ну что Вы, доктор, ну как я могу, 
ну разве можно....
 Д.:  Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
 Б.:  Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
 Д. (в краинем удивлении): Почему???
 Б. (хитро):  А откуда у Вас такие картинки?


 -   Доктор   посоветуйте,   как   сделать   
чтобы  груди  были перпендикулярны телу?
 - Ходите на четвереньках...


 Письмо к сексопатологу:
 "Меня  зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
 что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.  Всегда,  
когда  я  мою  пол, готовлю  еду,  читаю  книгу,
 штопаю носки...  Что мне делать? С уважением, Маша.
 П.С. Извините за неровный почерк.


 - Доктор, я уже две недели без женщины.
 - Почему? Вы ведь женаты.
 - Ты бы еще маму вспомнил!



 Пациент жалуется врачу что утретил всякое 
сексуальное желание.  -  Это понятно, - говорит врач, 
Вы не в форме. Вам надо придти в форму  и  все  
восстановится.   Попробуйте  пробегать  по  10
километров в день.
 Неделю спустя пациент звонит врачу:
 -  Доктор,  я  в  70  километрах от города... 
Что будем делать дальше?


 Семидесятилетний  пациент  пришел к сексопатологу 
с жалобой на половую слабость.
 - И как часто Вы теперь имеете секс?
 - Ну-у... раз в две-три недели.
 - Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
 -  Да, но мой сосед, который куда старше меня 
говорит что спит с женой каждую ночь.
 - И Вы говорите! Кто Вам мешает?